我的5年恐艾经历
在写这篇文章之前，我还是心有余悸，一回想起来过去5年恐惧带给我的无助和绝望，我还是会不寒而栗。5年啊 ，差不多两千个日日夜夜的生不如死，那种感受，不是用文字就能表达的，你们能理解吗？从小学到大学毕业，我都是一名三好学生，为了学习，我在我的求学生涯中就没有谈过一次恋爱，简单的说，大学毕业后，我还是一位处男！毕业后，我去了广东东莞，在一家知名电子企业做技术研发工作。东莞大家都知道，中国著名的性都，色情业特别发达。每天晚上逛街就会看见各种各样的色情霓虹灯，闪烁的是那么的耀眼，那么的诱惑。对于我这样的一个处于旺盛期的健康男人来说，是在是太有诱惑力了！终于有一天，我经不住同事的劝说，加上自己也的确需要得到释放，就去了一家发廊，和一位20左右的小姑娘发生了关系！这是我第一次的找小姐的经历！
从那以后，我一发而不可收拾，我每个星期六的都要去光顾不同的发廊和洗浴中心，就为满足自己的生理需求！大概的估算一下，我至少和30位小姐发生了关系。那个时候的我还暗暗得意，我和那么多年轻性感的女孩儿发生过关系，得让多少人羡慕呀！现在回想起来，那个时候的我真是愚蠢之极！！在安全方面，我做的还是比较到位，每次都坚持全程带套，就这样，我在我自以为是的性福生活中度过了一年！ 2008年的一个周末晚上，我和往常一样去了一家洗浴中心，在挑选小姐的时候，我一下子对一个湖南的小姐产生了好感，从那次开始，我再也不去别的洗浴场所了，每次星期六晚上我就直接来找她，又时候她也到我的出租房去。那段时间我很开心，心中隐隐约约把她当成我的女朋友一样，每次做爱都很享受。有一次我太过兴奋，一不小心把套套弄破了，我还不知道，等到完事我拿出来后才发现破了，我半开玩笑的说，你没有艾滋吧，她笑了一下，没有做声！其实我也只是随口问了一下，因为那个时候我总觉得艾滋病离我们很远，和我扯不上任何的关系，所以也没有当回事！那次事以后，我就再也联系不上她了，打他电话她不接，发短信她不回，好像从人间蒸发了一样，我心里隐隐约约感觉有点什么不对劲，刚好那段时间我有点小感冒，喉咙疼，身上起红疹，我就顺便再网上查了一下艾滋病的症状。就是这一查，把我带入了无穷无尽的恐惧和绝望的深渊。我身上的症状全符合艾滋病的急性期的症状，喉咙痛，皮疹，夜间盗汗，舌苔发白，淋巴结肿大等。完蛋了，我是不是染上艾滋了？？？天啦，我才24岁呀，连女朋友都没有谈过，我的人生才刚刚开始，难道就这样结束了吗？我狠狠的抽了自己几个大耳光，我好后悔，为什么要去找小姐呀，我想起了我在家那勤劳的父母，辛辛苦苦把我养大，我还没有来得及回报他们，就要和他们说再见了，我痛苦，我悔恨，但是这一切都太迟了！！
那个时候开始，我变的沉默寡言，白天上班时和谁都不说话，以前的我开朗幽默，公司到处都能听见我的声音，现在一下沉默了，同事们都感觉到奇怪，纷纷关心问我怎么了，我却以冷脸回应！其实我很希望他们关心我，帮助我，但是这种事情我怎么好意思开口去说，我一个人默默的坐在我的办工作前，静静的发呆，大脑一片空白，简直就是一具行尸走肉；晚上我回到家后，就坐在电脑面前，不断的查询关于艾滋病的一切消息，希望能从上面发现一些对自己有利的文字，得到一些安慰，每天晚上我都要弄到很晚很困我才强迫自己去睡觉，因为我根本睡不着，就算能睡着，也会突然从睡梦中惊醒，然后满头大汗，那个时候我就会疯狂的扯自己的头发，用头拼命的撞墙；好不容易熬到了天亮，浑浑噩噩的去公司上班，继续发呆，继续行尸走肉，周而复始。。。。。
那个时候我特别讨厌听见别人说血啊，感染啊 ，看见了献血车和医院，我都会绕道而行，有一次我在一个宣传册子上面看见艾滋两个字，我发疯了，我把所有的宣传册子全部撕掉，然后发疯了的一样在大街上跑，别人都像看疯子一般的看着我。
就这样的状态过去了几个月，我真的有点吃不消了，死亡的恐惧带给我肉体和精神双重的折磨让我真的生不如死。我看论坛上面都说4周后可以医院检测，有时候我暗暗地对自己说，去医院检测吧，不管有没有，总比现在不知道却干恐惧强多了吧，可是我一走到医院，你看见那么穿白大褂的医生，我就退缩了，先前的勇气一点也没有了，被他们知道我来检测HIV，他们会怎么看我呢？我受不来他们那种歧视的目光，然后我选择了在网上购买HIV检测试纸，这样没有人会知道了，克等到试纸到我手里以后，我又犹豫了，我要是检测出来染上了艾滋病怎么办，爸爸妈妈怎么办，我今后的日子怎么去面对，老家的人怎么看我。现在我不检查，至少我偶尔还能认为自己是个正常人。就是抱着这样的心态，我放弃了检测的念头，把刚刚从网上买的试纸仍到垃圾堆里面去了，选择继续在恐惧中悲催的活着！
2009年上半年，我的嘴巴经常的出现紫红色的血泡，难道这是卡波尔肉瘤？难道我快要犯病了吗？头部也开始一直疼起来，肝部也隐隐作痛，全身关节酸痛难忍，更痛苦的是我突然感觉呼吸困难，感觉出不了气，完蛋了，难道HIV已经开始侵犯肺部了吗？这个时候的我已经更加的恐惧起来，我感觉到死亡和自己越来越近，我该怎么办，我该怎么办啊？？？那天晚上，我的全身关节又开始疼起来，我想起了我那远在老家的爸爸妈妈，他们现在睡了吗？他们或许现在正在思念他们的儿子呢，他们希望他们的儿子能早点结婚，让他们早点抱上孙子，可是他的儿子现在却过着生不如死的日子，要是让他们知道了他们的儿子患了这种病，他们能承受得了吗，他们忍受得了周围人异样的眼光吗？他们能忍受晚年丧子之痛吗？我要想一个万全之策，减少他们的痛苦。我决定编一个谎言，想到这，我拿出了纸和笔，准备给爸爸妈妈写遗书，当我刚刚把遗书两个字写上去的时候，眼泪一下子就涌出来了，我趴在桌子上放声的大哭起来，时至今日，我不奢求别的，我只希望在我走后，我的爸爸妈妈能尽早的从痛苦中走出来，安享晚年！！！
口腔溃疡，感冒，浑身酸疼，后背生疮，臀部湿疹等等等等一些列的症状还是不停的伴着我，我已经麻木了，我也懒得再去上网对比症状了。我仔细想了想，不管怎么样，这种方式太痛苦了，不能再这样了，就算感染了HIV，也还有好几年的光阴，现在我就把自己当做是一个HIV感染者，在这人生的最后几年，还是应该好好的享受一下人生，该吃的吃，该喝的喝，不然也太划不来了！这样决定后，心情居然开朗了许多，慢慢的也和同事们说说话，交流交流，同事们看见我开朗起来，也挺为我开心，好多要好的同事都纷纷邀请我去他们家吃饭，但是我怕我会传染给他们，虽然我知道这个并不传染，然而，好意难却，我还是去了，吃饭的时候我先用筷子把菜都夹到我的碗里，吃完饭后，马上用消毒液清洗自己吃过的碗筷，这样心里沉思好受一些！
2009年下半年，距离我恐艾已经有一年多的时间了，这几个月，我慢慢将恐惧悄悄的淡化，心态也慢慢的恢复正常，经常和朋友一起出去玩，只是不再去找小姐了。不过恐惧还是时常伴随着我，只要我又哪不舒服，我就会往HIV这上面想，一想就是好几天吃不好睡不好。
2010年元旦，我辞职了，从东莞这个让我伤心的地方回到了老家，我是真的不想在那呆了，那有我挥之不去的噩梦。回到家后，家人到处托人帮我找工作，但我已想到现在找工作前必须去医院体检传染病，我就不想去了，我知道我还是在逃避，我怕别人对我宣布死刑，我不知道我应该怎样去面对，所以还是就现在这样吧，于是我选择了去做生意，我对别人说，上班工资太少了，养不活自己，做生意能赚大钱，其实他们哪里知道，我是在逃避，逃避对HIV的检测！
就这样又过了1年，到了2011年2月份，我的心态相比2010年又好了一些，而且在2010年这段时间里面，我的身体状况还算不错，没有什么不舒服的，我感觉自己快要回到恐艾前的心理状态。这一年我已经26岁了，年纪不小了，家里人也开始催我找对象了，于是我认识了我现在的妻子，一个温柔漂亮的女孩子，她是我的高中同学，只是那个时候我们没有什么交集。我们很谈的来，共同爱好很多，所以我们很快就确立了恋爱关系，那天晚上我和她没有回家，在一家酒店开了房，我知道接下来要发生什么，既期待又害怕，万一我要有HIV，传染给她了怎么办，可是激情战胜了理智，我们还是发生了关系，而且还是那种没有保护的关系。事后我又后悔起来，但是看着怀里幸福的女朋友，我又安慰自己说，不会的，应该没有的吧！！！谁知道就过了2周左右，我的女朋友开始发烧，高烧39.5度，扁桃体严重化脓，颈部一个淋巴结肿的有枣子那么大，还有3个和黄豆那么大，我的心一下子提到嗓子眼上面了，这个不是HIV急性期的症状吗，难道我真的得了吗，我传给我女朋友了吗？我又开始恐惧起来，我他妈的真不是个东西啊 ，这么好的女孩子，我怎么能这样做呀？医生给我女朋友开的是头孢，叫我们先打3天的针试试，结果3天过去了，烧是退了，但是扁桃体化脓更严重了，浑身酸疼，牙龈流血，偶尔体温还是会升高，于是医生给给我们开了7天的药，还加大了计量，结果任然没有效果，这下我彻底的崩溃了，网上说，HIV急性期症状一般药物对他无效，这不是和我的女朋友一样的吗。后来我们换了个医院，换了药，女朋友才好起来，但是我本来平静的心一下子又陷入了恐惧当中，要是传染给女朋友怎么办，我该怎么对她和她的爸爸妈妈交代？我真不能想象在他们知道后会是一种怎么样的反应，我不敢去想。我恨我自己，为什么在和女朋友发生关系之前，不去医院检测一下，现在该怎么办，怎么办呀？怀着巨大的痛苦，我和女朋友继续交往着，到了2011年9月份，我的岳母大人说我们年纪都不小了，该结婚了，女朋友高兴的不得了，我却怎么也高兴不起来，但是我还是硬着头皮和女朋友去了结婚证，拿证的时候，别人说叫我们去婚检，免费的，我知道这个又是检测那些传染病的，我心里一下子又紧张起来，幸好这个是自愿的，妻子说我都很健康，不用检查，就这样，我们领了证，中秋节的第二天我们摆了酒，婚礼上，主持人问我愿不愿意爱我妻子一辈子保护她一辈子，我眼睛一下子就湿润了，我非常愿意，但是我怕我们没有一辈子。结婚后，我一方面面要在妻子面前装出很开心的样子，一方面内心被恐艾折磨的痛苦不堪，有时候我真想对妻子坦白说明一切，可是我又没有那个勇气，只能继续在痛苦中活着。
虽然写得很真切，但是你还是一个畜生！ 2012年春节，我们去给妻子的爸爸妈妈拜年，吃饭的时候，妻子那边的一大家人全部在一个桌子上，大家都开始催我们要小孩儿了，真是哪壶不开提哪壶啊，我都不知道自己是不是健康的，怎么要小孩？要是真有HIV，那岂不是让我的孩子一生下来就痛苦万分，还是不要了，但是那怎么可能，为什么不要小孩，总要有个理由吧，唉！！！我那个时候的心态，真不知道用什么形容，妻子从那开始天天晚上缠着我要小孩，就这样，妻子怀上了，怀孕了，总要办准生证吧，到了计划生育服务站，一上来别人就叫你去检测传染病，我头也不回的逃走了，然后花钱找了一个熟人帮我办了。我一直都在逃避去检测HIV，我知道等小孩出生的那一天，什么都会真相大白，但是我觉得能拖一天是一天，有时候我再想，要是万一我有HIV，将来孩子出生了也会有，到那个时候我该怎么办，怎么去处理这些事？我的妻子和孩子怎办？自己的爸爸妈妈和岳父岳母该怎么交代？一想到这，我就痛苦万分，我也不知道该怎么办，还是逃避吧，逃避一天是一天。我知道这个时候大家一定会说我这个人自私，太自私了，可是我当时的心情又有谁能理解？怀孕3个月了，该去医院检查了，一道医院，医生上来就要你去检查传染病这块儿，我偷偷的把医生开的检测HIV的那个单子撕掉了，然后自己模仿医院那个检测结果的单子给我媳妇伪造了一张HIV检测为阴性的结果单，目的就是想逃避检测，我真是佩服自己呀，这样的方法都能想到！其他的结果都很正常，以后每个月我们都要去医院检查一次，各项指标都很正常，我也稍稍松了口气，就在这个时候又发生了一件事，让我死了的心都有了，一次上厕所，我发现自己的小弟弟口那有点赘肉，我吓的差点晕过去了，难道HIV开始侵犯生殖系统了吗，我已经有4年多没有在外面胡搞了，不可能是别人传染的性病，唯一的解释就是HIV。我上网查的时候被老婆发现了，我只好给老婆说了这个事，但是我没有说我一直在恐艾这件事，第二天老婆拉着我去医院，一定要我去检查，到了泌尿外科，我给医生一看，那个医生什么都没有说，顺势就给我开了两张检查单子，一张是检查尖锐湿疣的，一张是检测HIV和梅毒的，还千叮呤万嘱咐的叫我一定都要去检测，我的心咯噔一下，完了，完了，一定是的了，这次终究是躲不过去了。为了不让老婆知道担心，我还是去抽血了，只不过我只检测了尖锐湿疣，HIV和梅毒我没有检测，下午结果出来了，不是尖锐湿疣，有可能是息肉，良性的，没有什么影响，我稍稍松了口气。老婆也高兴的不得了，可是我高兴的背后，却是天大的恐惧！好景不长，妻子怀孕6个月的时候，一天夜里，突然发烧了，烧38.5度，把我急死了，我们这晚上没有急诊，我只好用温水敷她的额头，希望她能快点退烧，可是这个是治标不治本的，第二天一早，我们就去当地最大的医院检查，结果所有科室的医生都不给治，说孕妇我们不敢治，没有办法，我们当天只好赶到省妇幼保健医院去，哪里的医生给我开了药，打了针，烧才退，我又一次的联想到了HIV，无缘无故的为什么会发烧呢，只有HIV才能解释啊 ，我愧疚的看着妻子痛苦的脸，我真不是个东西啊，可是这又能解决什么问题呢，过了一个月不到，妻子又发烧了，唉，我已经开始绝望了，我那个时候都想放弃了，我去药店问别人卖的有没有安眠药，我想死，死了一了百了，后面的事不管发生什么，我反正也看不到了。可是药店的不卖，其他的方式自杀，我又没有那个勇气，唉！！！这种心情，谁能理解呀！
终于到了预产期那天，妻子比较瘦，医院让我们剖腹产，产前必须要做各种全面的检查，这意味着HIV这次必须要检查，这次终于逃不过去了，这天终于来了，我们住院后的第一天，护士来抽了血，说结果要明天出来，没有什么问题的话，手术就安排在明天，我的心从护士抽血的那一刻就开始狂跳不已，5年了，5年的恐惧就要在明天的那一刻决定我们一家到底是生还是死，那一夜，我彻夜未眠，什么都吃不下，5年了啊，是该有个结果了，到了第二天，护士来通知我们做好术前准备，说马上就要开始手术了，我本来想问护士检查结果出来了没有，但是那人多，我也不好意思问，老婆进了手术室，我焦急的在外面等着，我双手合拢，不停的在心中微他们祈祷，求老天保佑，保佑我的妻子儿子平平安安，我愿意用我自己的命来换他们的健康，求求老天给我一次机会。半个小时后，产房的医生抱着一个婴儿出来了说，这是你的儿子，6.8斤，非常健康，我的眼泪一下子涌出来了，这是我的儿子吗，大大的眼睛，厚厚的嘴巴，和我简直是一个模子刻出来的，我抱着我的儿子，大哭了起来，别人都笑着说，你一个大男人，要开心啊，哭什么呢，可是他们哪里知道我此刻的心情呢，过了一会妻子也被推了出来，我说妻子，你看我们的儿子，好健康可爱哦，妻子的嘴角也露出了一丝笑容！进了病房后，护士给妻子换药，我偷偷的拿了老婆的检查结果单看了看，传染病那一项，我看见HIV那一项清楚的印着阴字，那一刻，我所有的恐惧一扫而光，我真想大声的叫出来，我的妻子儿子都是健康的，不过是病房，我忍住了！！！我趁给妻子打水洗脸的时间，跑到没有人的地方大叫了几声，5年了，5年啊 ，终于结束了。从今天开始，我要做一个正直的人，再也不出去乱搞了，好好的对待我的妻子和儿子，我们一家人要幸福的生活在一起！！！
如今儿子健健康康的，能吃能睡，媳妇也恢复正常了，而我呢，所有的症状一扫而光，没有哪不舒服，抽这个机会，我去医院做了一次全面的体检，结果一切正常，拿到结果的那一刻，我感觉健康的活着真好啊！！！
这个就是我这5年来的恐艾历程，5年啊 ，我想没有几个人恐惧的时间有我长吧，可能大家也会觉得我这个人很自私，唉，又时候我也觉得在这件事情上，我做的的确是有点自私。不过希望我的这些经历能帮助那些还在恐惧中的人早点脱恐，希望你们都是大大的阴，以后我们都要加倍的珍惜身边的人，好好的生活下去！！！
哥们，祝福你，以后我们都要好好生活了，我还要2周就去检测了，以后在也不敢干这种事情了，这种生活真的不是人干的。 你应该去检查一下的，你和我的情况差不多，不过我和我老婆生孩子都检查的。眼睛一闭阴。佛祖保佑所有真心悔过的人阴。另外老婆阴，不代表你没有，去看看资料吧。
你找小姐的次数和我差不多，现在我还恐着。我都戴套，无破的。 祝我好运 发表于 2012-11-30 02:52 static/image/common/back.gif
哥们，祝福你，以后我们都要好好生活了，我还要2周就去检测了，以后在也不敢干这种事情了，这种生活真的不是 ...
我也是还有二周就要去检测下了，以后再也不干这样事情了，希望大家一起阴！
有意加我QQ776477599一起鼓励彼此不要复高，好好爱自己的家人！ 我偶要过3周才去检测 ，希望大家都阴，祝福我们把楼主 苦命啊。。一直生活在恐惧当中。。精神也忧郁了。。媳妇那边开始吹结婚。。结果应该也出来了。。如果3天那边不给我电话证明就是阴了。但是还得去看下。。只要是阴利马就结婚了。。祝福我吧。兄弟们。祝福我阴阴。阴。。我真心的知道自己有多么错。懂得这个之后我才知道原来这么危险。。。我怕啊。。对我单身的老妈。。我如果有什么去了怎么办，我的媳妇。如果被我感染上怎么办。。痛苦伴随着我。。恐惧离我远点好吗？ 我看了你的文章,里面有很多和我相同的感受,我门以后一定好好生活,拒绝高危 首先恭喜你。但作为一个男人，作为一个丈夫和父亲，你欠缺应有的勇气和责任。
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