恐艾让我懂得了生命
距离4个月“阴”已经有一个月了。一直想将自己的经历写出来，只是为了结束自己的一段经历。也许会杂乱无章，但我想，也许我的经历能够在有同样经历的人中间，有着那么一点共鸣。我是一个20多岁的人。长得应该说不错，职业不错，工作优秀，也有很多的女孩喜欢的那种。但我已经很多年没有谈恋爱了。至于恋爱的细节，我就不说了，只是遇到了一些人，然后一些人给了自己一些创伤，现在看来都云淡风轻了。作为一个正常的人，我了解自己身体的欲望。但在很长的一段时间已经无法接受恋爱的我，却选择了一种近乎自我毁灭的方式。说得坦白一点，我嫖娼。那应该是从大学开始的吧。第一次大约是2年多以前，发生在深圳，然后我就开始恐惧。那个时候，我还需要过很多考试和求职，一边恐惧一边保持着那个道貌岸然的样子。6个星期后，我得到了第一个“阴”。但不久，在一次遭受挫折后，我回想起了自己的伤害，又一次在诱惑下做出了相同的事情。然后，我又开始恐惧，然后又开始得到“阴”。不久，我工作了，由于经常工作出差和业务需要，在每次“阴”后就开始继续恶性循环。心情也就6个星期坏一次，然后好几个星期，说重新做人，最后又后悔，却无法战胜欲望。与其说欲望，还不如说是在极端孤独的情况下，开始爱上那种或者要死的感觉。因为对于颓废的我，总会在等待的期间用工作麻醉自己，在得出“阴”的结果后更加振奋工作，这让我爆发了生命的能量。但我的内心在一段时间后想起以前的事情又十分悲伤，然后就想再毁灭。说起来真的十分可笑。但我已经不记得我有过多少次去医院的经历，多少次彷徨地在医院走廊，在苍白的墙壁和焦虑的空气种，等待一个“阴”了。也许，大约有接近10次。
就这样，时间一晃就快3年了。
没有人知道我的内心如此阴暗。我的工作也依旧被人认为出色，只是领导认为状态总不稳定，一段时间会没有表现，有时又很好。而我也一直就这样挣扎着，对自己说：“为了一时的快乐，不要生命又如何？”
但最后的这一次，我觉得我的心情终于改变了。近5个月的时间，我经过色情场所的时候，甚至因为工作出入的时候，我的心情变化了。我变得不喜欢那些地方，看着浓妆艳抹的女人时，我开始感到自己精神上的冷漠。我依然无法爱上谁，但我开始想好好去爱一个人，然后给她幸福，用一个健康的自己。无论是心理上，还是精神上。
所以，我近来开始好好减工作一年就有了的啤酒肚，开始渴望改变。虽然很多时候，由于孤独，由于看到别人的幸福，我变得完全没有干劲，生理需要也无法解决。但我不想再用以前的方式来刺激自己了。我是幸运的，经过这么多次恐艾后，身体和精神都没有太大的事。但谁也不能保证下一次。我担心我的精神会崩溃，也不想因为自己的软弱，而失去信心。
我的工作并不是安稳的工作，压力非常大。但我终于明白，要对抗的，不是那些来自外界的压力，只是自己脆弱的内心。尽管经历了这么多，我不认为我是丑陋的，但看到很多有女朋友的同学，却常常嫖娼，我又感到自己的罪恶，更感到他们的罪恶。我现在没有女朋友，有一次我甚至遇到了真正喜欢的人，却在对病毒的恐惧中放弃了爱情的，因为我不愿意伤害任何人。但他们为什么这样做呢？女生是不是很可怜？但我又有什么资格说别人呢？
所以，我希望我会变得有资格起来。
所以，我希望生活不要放弃我，让我再次从那个腐烂的内心中，长出一颗新的树苗。
所以，我写了我的感想，也许可以改变一个即将恐惧病毒的人。
所以，我只是想说，你为了快乐牺牲了生命，无可厚非，你的行为虽然违法国家法规，但并无杀人放火，你后悔，不过因为你对自己自私的爱，根本无需谴责道德。可惜的是，如果你有家，有妻子女朋友，你没有道德的话，就等于剥夺她们的生命；你有道德的话，你将永远失去平凡的，真正的幸福。
好在，对于大部分的人来说，现在，还可以回去。我是打算回去的了。我要用更好的方式，让自己快乐起来，不是身体的一部分，而是包括整个内心。
知道怕就好，以后洁身自好!远离高危! 写的非常只好！！！
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