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永不再错

求赐教，想看

付标川

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恐惧的孩子

参考一下啦，谢谢您

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　　选择坦然的接受一切，我觉得我的还是比以前好多了，比我想象中的要淡定。
　　我以前以为我放不开，舍不得，其实人是逼出来的，我能坦然的写下来，我想我能放开了吧！
　　从高中开始，我们是同学，那时候关系很好。那时候我是淡淡的他，高大、阳光、帅气、还痞痞的。估计那时候的小都喜欢那种男吧！后来高三的时候，他和班头闹僵了，头也不回的走了、我没有留住他！当时我好，觉得要永远他了。
　　后来上了，某个不经意的里，我们又联系上了。我以为这就是所谓的，但是那时候我没想过我们会开始一段没有结局的恋情。那时候他和我们班一女孩了，我觉得蛮好的，联系就越来越少了。后来他居然去当兵去了，大二的时候，某个不经意的晚上，他打电话来了，当时又惊又喜，我说大半年没消息，干嘛去了呀？他说当兵去了，号码都没有了，脑海里隐隐约约记得这个号码就打过来了。不知道是真的还是假的，反正我就了，然后偶尔的联系唤起了我以前心中埋藏的那段。一个个的电话和一封信，我就飘起来了，我想是我的缘分来了，我们自然而然的恋爱了，没有谁追谁。
　　我们的平淡，没有一点轰轰烈烈，因为我知道，很多时候不是他不想，是因为军人，没有办法！所以，我从来不要求他什么，即使半个月没电话，我也不会计较，以为他很忙。
　　大三三月，他回来探亲，25天的假期。虽然黑了点，可是还是那样阳光、帅气。直接从部队来了我上班的地方，我当时都快的昏过去了。呆了两天，回家去了，我当时好想跟着他一起回去，可是刚上班，不能请假。他回去因为他表哥结婚，后来他要回西安，家里都让他直接从重庆过去，他说好不容易回家一趟，怎么也得去看看我。我了。
　　过来玩了两天就回西安了。自从他回来之后，我们的感情越来越好了。至少我这样觉得，电话比以前多了，说话也越来越默契了。其实这根本没什么，但是我却觉得很幸福。他就是我的幸福，我一直告诉自己他就是我的幸福，所以我不想再接触其他的男孩子，因此拒绝别人的美意。可是我的们都不看好我们俩，可以说是全部反对，说那人靠不住，我一个姐妹说：你图他什么呀，一点前途都没有，出来了一切从头开始，要钱没钱，要人没人的你就不能找个好点的，可靠的么？可是我就是一根筋的认定他，就是想跟他在一起，即使以后吃苦我也不怕。
　　其实这期间，他和他的前女友一直联系，我不知道。那天我电话停机了，他一直打我电话，直到后来我充了话费，上QQ，一段莫名其妙的留言，那个女孩子说的，说对不起我，不是故意的，以后再也不会了……我当时诧异了半天。后来他打电话过来了，说当时一时犯糊涂了，以后再也不会了，说昨天打我电话，30多个没打通。我感动了，不但没生气，还安慰了他，说没事。我想，我的与理解一定会让他感动的，我们一定会走下去的！
　　我们就这样一直联系着，我就一直沉迷在我勾画的幸福蓝图里：两年之后，他回来了，更加帅气了，我们踏入的殿堂，然后一起，再生个漂亮的……
　　在上班的时候，他说想我了，让我请假去看他，我好话说尽，终于跟同事换休，去了他的部队。谁知道计划赶不上变化，他的周末牺牲了，有新的任务。没办法，部队嘛，就是这样的，我知道，也理解。到那里的第二天，我就和里面的另一个嫂子和班长出去逛街，他说我们先去，他一会就出来。我们在商场里，一楼一楼的逛着，嫂子买了一件又一件的衣服，她说，妹你别看我买啊，试试了也买嘛。我说等他来了我再买。我一边陪着嫂子，一边看着手机，那班长见我的样子，打电话回去问他来了么，他说暂时来不了了，当时我好。终于中午了，那班长要回去了，因为他下午也有任务，嫂子跟着回去了。我一个人漫步在大街上，走着走着，突然哭起来了。我觉得好委屈，大老远的去看他，他连半天陪我的机会都没有，越想越难过。路人都好奇的看着我，可是我还是忍不住的流泪。后来我干脆去车站买了回去的车票，没有跟他商量。买了票，傻傻的走在街上，到了哪里都不知道了，也不知道那条街有没有车回去，我就那样漫无目的走着……
　　突然电话响了，他打电话来了：你在哪里，怎么没有一起回来，知道怎么搭车吗？我一下子就哭了。他当时急哭了，跑去找连长请假。后来连长打电话来了，叫我理解他，当兵的没办法，说下午给他一小时假期。然后他又电话来了，叫我快回去，他马上就出来。我赶紧找公交站牌，搭车回去。我下车的时候，他真的出来了，跑过来抱着我，我狠狠的哭了。一个小时去市里来不及了，我们就去爬他们部队旁边的独山。七月的天气好热，他背着我，汗水湿透了他的衣服，脸上像雨滴一样往下落。我心疼了，下来找了个阴凉的地方，我们坐在那里吹着风，依偎在他怀里的，真的好幸福！那一刻我什么委屈都没有了。
　　我买了第三天早上的车票，他没时间送我去车站，一大早起来，我收拾了东西，一个人去了车站。连最基本的告别都没有，坐在车里，我又哭了，电话一个接一个的响起，我不敢接，怕控制不住自己的情绪，让他愧疚。中午的时候，我情绪好了，接了电话，他说，怎么不接电话呀，我急死了。我装傻：你打电话了吗？我没听见呢，估计车上太吵了。寒暄几句，就挂了。我就是好哭，挂完电话，我又哭了。其实以前我没怎么哭过，跟他在一块之后，我的就变多了。
　　一个月后，我特别的想他，又趁着休息，坐了一夜的火车去看他。这次比较好，他放假了，还能住进他们的家属院。我们那天在外面逛了大半天，去照了大头贴，他还专门为我唱了几首歌（他唱歌很好听），我们还去买了一套情侣装。现在起来还是觉得蛮幸福的。
　　今年四月，他去重庆学习。我辞职了，过去看他，一切都蛮好的。几天后回来，他突然说我们不合适，我给不了他要的幸福。我突然蒙了，感觉世界末日来了一样，我不知道我做错了什么，前几天还好好的。后来居然是因为那个女孩，他要跟我。我不知道，他们一直在联系，根本没有断，而且已经发展到想在一块的想法了。我当时说了很多，就是不想他，我觉得我有能力给他幸福。直到他说叫我给那个女孩留个位置，我彻底崩溃了，我决定，我们分手吧！那天在办公室，我一直压抑着，中午下班，我决堤了，趴在一个姐妹的身上哭了半天。我想既然决定了就好好面对吧。第二天，他居然回头了，说他以为不爱我，直到我的离去，他才知道那种揪心的疼，我的离去带走了好多的东西。我犹豫了，我爱他，舍不得他难受。我们都说，不要回头，心不狠，站不稳，这次你还没疼够吗？还再来一次？我一直犹豫犹豫，舍不得他，可是又害怕再次发生，那种痛真的是……最后，我还是妥协了，我回头，我想，经过了这次，我们一定会更加彼此，不会再发生同样的事情了。
　　五一，本来要让我过去，我们好好玩玩的，可是我没有请到假，老实说，那时候心里不是蛮想去。我觉得他在乎我就应该回来看我。其实他有他的难处，我知道，可是我就是想任性一次。最后，他回来了，在家里呆了两天，去我家见了长辈，我们家里我蛮受宠的，他去了很懂事又客气，我们家人都说蛮不错的孩子。他的表现让我更加爱他了。
　　五月二日，他走了，回部队了。好多的不舍，看着他离去的背影，我哭了。以后的每天我都看着他以前的信息，在中度过。每天都会去我们的情侣空间留言。他回去没多久，就出去野训去了，整整一个月，基本没什么联系，偶尔偷偷的QQ说一句就下了，看着他的QQ更新，我既心疼，又难过。看着他那么累，真希望自己在他身边照顾他。可是他是军人，我不能去。即使再想去，也只能压抑自己，在电话里叮咛。
　　7月中旬，他回部队了，我们又回以前那种每天电话联系的恋爱里，只是语气越来越生疏了。似乎，每天的电话只是他的任务一样，我觉得不对劲了，我每天拼命的找话题，可是电话里我一个也说不上来了，他的消极让我手足无措。他说他出问题了，思想出问题了，让他冷静一段时间，等他回来，一切重新开始。我不知道什么意思，估计是因为太怕失去反而让他更烦了吧。他就说他没心跳的感觉了，感觉很重要，我没有答应，他还是每天打电话，只是谈话内容越来越少，越来越生硬了，我知道，我们已经是问题重重了。他说让他静静，我答应了。我哭了，他知道我哭了，发了个信息，说让他静静。第三天，他打电话来了，我们聊了很久，一个多小时吧，他说他想很久，感情这东西，感觉很重要，他不想耽误我，不想再我一次。我平静的接受了，我知道，我不是他心中想保护的那个女孩，不是他爱的那个人，再纠缠已经没有任何意义了。放他走吧，爱他不就是要让他幸福么！我提了一个很无理的要求，每天给我打电话一分钟，直到他退伍，退伍之前不许谈恋爱。我也不知道当时为什么当时提出了这样的要求，而且还是威胁他答应的。后来我想了想，其实这样有什么意义呢，我们又回不去了，我还要这样纠缠他吗？可是我就是这样做了，我自己都理解不了自己的做法。
　　我们结束了，我等了三年的爱情，结束了！有人说，太幸福了，幸福会飞，因为上帝嫉妒。我是这样吗？

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幸运浪子

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必须脱，恐得不行了