其实真的不是怕死！！！

如果还有明天 · 发表于 2012-6-3 19:35:58

   在这个世界上生活了28年，无论在工作中生活中我一直认为自己做的还算不错，小时候很调皮，父母觉得该送出去磨练一下，接着16岁离开家到部队，18岁退伍后第一份工作是骑自行车送纯净水，后来干过司机、业务员、业务主管、分公司经理，再到现在的自己创业，始终把做人的良心放在很重要的位置。
   但是也许就是这些年来，太顺，没有出过大事，就让我自己很多时候有些飘飘然，虽然没有去做违法乱纪的事情，但在跟女性的接触中确实是保持着一种不被动、不拒绝的态度，身边的很多朋友其实也是这样在做，所以从来都没有像现在一样去反省自己的所作所为是有多么的荒唐和没有责任感。
   和老婆在一起快7年了，谈朋友3年多，结婚3年多，她跟我在一起的时候21，我也21，多么美好的年龄，那个时候因为啥都没有，所以就全心全意的去对待她，在我的成长过程中，除了父母以外她绝对是对我帮助最大的人，胜过所有所谓的“贵人”，我也不知道从什么时候起开始对她的感觉开始慢慢淡化，接着我生命中的过客就是一个接着一个，但前提都会告诉她们，我已婚。曾今我一度认为作为一个男人，这个是正常的，也是应该的，直到这一次让我产生28年以来不曾有过的恐慌。
   大概的症状和情况，我在之前的贴子已经作过说明，我不知道被感染的机率到底有多大，但是这10天左右对自己有了一个很深刻的反省，有时候自己单独工作或者开车的时候眼泪就一直流，这么晚了才懂得家庭、母亲、老婆和岳父母一家对我的重要性，对我的好，真的很失败，比起那些之前所谓的东西，我现在发誓可以宁肯什么都不要，只希望我还可以和他们健康的在一起生活，还有机会可以培养自己的下一代。
   我的父亲是在我23岁时候去世的，那个时候其实我对很多的东西都没有太多的感念，只觉得特别的伤心，觉得天塌下来了，以后再也没有人可以让我靠了，我必须长大去照顾母亲，保护母亲；结果现在想起来，我这些年来的照顾仅仅只是给她偶尔买些东西、拿些钱，其他的好像再没什么，甚至于上个礼拜我坚持洗了一个礼拜的碗，我母亲都觉得特别特别的高兴，所以父母在对待子女真的特别无私，就这么小的事情就可以让她感动，而我却到而立之年才认识到，可悲至极。
   也许是因为我的自私、压力，所以我把情况也和老婆原原本本的说了，她连续几天也没和我说话，就一直哭，一直哭，我也不知道怎么劝，只是觉得特别对不起她。老婆真的在我所有认识人的眼中都是觉得我高攀她了，我现在好希望还有机会可以和她去一去生活，一辈子都不离不弃。现在想起来其实幸福就一直在我身边，只是我一直不懂。
   如果我真的被传染上了，接下来确实不知道该怎么办，我现在除了想到死，真的没有其他的办法，因为这样才可以瞒的住我的母亲，才可以不再给我的家庭增添负担，才可以让我老婆以后还可以正常的生活下去。其实我一点不怕其他的疾病，我也不怕死，但是我真的太怕我和家人被别人看不起，被别人指指点点，没有办法去正常的生活。所以只能以死谢罪！
   以前我是一个不太会去关注别人生活的人，哪怕嘴里说得再多，但是心理不会那么地去关注，但是这次的事情让给我知道了，虽然一个人的力量很小，但是如果你能尽量多地帮助他人，也会让这个社会变得温暖一些。如果这次没事，我一定会做一个自愿者，不管什么方面，尽量多的去帮助他人。然后珍惜自己的身边人，用尽所有心思和力气去对待他们，希望父亲的在天之灵可以保佑我。。。也祝福所有同学都阴，一直阴，不过以后真的千万不要再高危。下礼拜去做三周的测试，也做通那个女生的思想工作，她也一起去，但愿大家都平安无事，今天下午极度恐惧中，已经完全没办法集中精神去做其他的事情了