恐艾到脱恐的经历

好人平安

2008年11月26号，这是我一生中最难忘的日子，
我因公出差到外地，住在一家宾馆，
半夜，电话铃响起，接了起来，
是一位小姐很亲呢的声音，“先生一个人吗，
是不是很寂寞，需要陪你吗，我们这什么服务都有的，
价钱好说的，可以先到房间去看看嘛，不满意也不要钱的”
我婉言谢绝了，但出于好奇，我聊了一会，
用了很大勇气克制住自己的欲望。
通完话后，用了很长时间我才睡着。
第二天，我办完公事，脑子就出现了那种尝试一下的念头，
因为以前从来没有做过这种事，有很强的好奇心和欲望。
第二天晚上，电话又在那个时刻，准时的响起，我不禁有一种冲动，
“好吧，你来吧”我当时想，哪怕只是聊聊天，开个玩笑，
一定不要做出轨的事。


十分钟后，门铃响起，我透过猫眼，看到一个打扮的很妖艳的姑娘站在门外，
进来后，她告诉我做按摩50，作爱300
我说那就按摩吧，一边按摩一边和她聊天，
后来，慢慢的我的意志淡薄了,来一次真格的吧
欲望占胜了理智！
我想反正一次，就这一次
反正带套，也不会有什么问题的.....
做完后，我感觉整个过程大脑一片空白，
我付完钱，她走了
当她走时关门的声间进入我的脑海的时候
我突然清醒了
我突然恐惧起来，会不会传染上性病
我赶忙到了洗手间，对全身反复的清洗，洗了足足有两个钟头。
这天晚上，我失眠了


自己处于一种极度的自责中，
第三天，我坐在回家的火车上
我感觉自己的身体很脏很脏
回到家里，我妻子上来亲我，
我一把把她推开了，我说感觉很累
当天晚上，我离她很远的床边睡着了，
我怕离她太近，会有什么东西伤害她。
回家的第二天，我到了本地人民医院，进行了全面的检查
医生问了我情况，我实话告诉了他
医生说，带套偶然的一次应该没问题的
最后，我做了梅毒和淋病，支原体、衣原体、霉菌的检测，
结果，还是查出了有少量支原体
我痛苦极度了
医生告诉我是最轻微的一种，用广普抗菌药很快就可以治好
我说要用最好，最快的药，花多少钱没关系
我想尽最快的时间忘掉那件事，
让我从阴影中出来


回家，我想了再三还是怕传染给我妻子
于是我很严肃的告诉她检查出有病，我和朋友去了桑拿中心洗澡，
（我骗了她但我真是不想伤害她的感情，我感觉我那时就是一条狗，不能称我为人）
感染上了非淋，
当时她吓坏了，
问我是不是绝症
我说没事的，医生说消炎就行了
她松了一口气，只要不是绝症
她都能挺的住，以后不要去那种不干净的地方了
我说我这一生再也不会去了
十天的液体后，医生告诉我没事了，又过了十天复查也没问题
可是我还是不放心在网上查了性病的有关知识
最后无意识的看到了爱滋病
我想只是好奇的看看，因为以前根本没有把自己和爱滋联系想来
就在看的当时我也不是很在意
我以为病已经好了，事情已经过去了


可是我没想到，这竞是恶梦的开始
因为我看到了黎家明那个“最后的宣言”的文章
我一口气看完后
处于了极度的恐怖中
因为他的经历，
和我太相似了，
因为一次的冲动感染上了HIV
我脑子里突然出现了死亡两个字
而这两个字是我以前从来没有想过的
当天晚饭，我只吃了两口，而且吃饭时，把菜夹到碗中，
洗碗时我用开水把碗煮了半个小时
晚上我告诉我妻子
我的非淋没治好还需要一段时间
我拿了被子到了沙发上
我不能有一点的危险给我的妻子
因为我现在才知道我是那么的爱她
当天晚上我失眠了，一夜没睡
我决定第二天去医院做检测


在路上，我在想
如果感染了
我就写封信告诉我的妻子所有的事实
然后悄悄的离开这个城市
到一个没有人找到我的地方，结束自己的生命
到医院抽血后
我问什么时候可以出结果
医生告诉我二天以后
在这种极度痛苦的二天里，
我在数着每一分钟
希望时间快点度过
我从来没感觉到日子是如此的难熬
脑海里不断出现我接到化验单时的情，
那个阳字，是那么大那么红压的我喘不过气来


我想到了父母，想到我的亲人，
我对不起他们，他们辛苦把我养了二十多年，
而我还没尽自己的任何责任，却给他们带来了这么多的痛苦
我的肠子都悔青了，
为什么自己这么不负责任，为什么自己拿生命开玩笑
痛苦，恐惧和后悔充满了这二天的每时每刻
难过的日子终过挨过去了
等到了二天后拿结果的时候了
去医院的路上，脑子一片茫然，脚步是那么沉重
到了医院的抽血室（医生告诉我，在这抽血在这取结果）
桌上很厚的单子，我一张张的找
可是没有找到我的名字
我更加恐惧了，我问抽血的护士
是不是有问题的单子都不在这
护士说不知道，你找不到就到检测室问一下
从抽血室出来，我的头感觉大了一倍
我心里想，一定完了
在去检测室的路上，
我在想我用在哪种方式结束自己，没有痛苦
到了检测室，我问医生，我的HIV化验单子没找到
他问我是哪一天抽的血
我告诉他二天前抽的，和名字
他说，你等一下我帮你看看，
在他查看登记的时候，我清楚地听到了我心脏的声音
他抬起头，说你没事的
当时，我差点哭了出来
这时，有电话过来说，那个单子找到了，是护士忘在抽兜里了
我跑过去，拿到了化验单，看到了大大的阴字


我高兴极了
我感觉从棺材里爬了出来，又见到了阳光
在回家的路上，我看到每一个人都是那么亲切，我感觉我活过来了
那天我好好的吃了一顿饭，美美的睡了一觉
第二天上班后，工作忙完了，
空闲之际，我又打开了网页，不自觉的又找到了HIV的相关网站
看着看着，我又呆住了
以前我从不知道什么叫窗口期
看到相关的知识，我才知道，HIV窗口期是查不出来的
那意味着我昨天，也就是30天的检测对我来说毫无意义
而且看到有的网站说窗口期六个月，有的说三个月，有的说六周
我又一次进入了无尽的痛苦
六个月，180天，4320个小时，259200分钟
这么漫长的时间，我该怎么办啊？？
我怕我等不到检测的那一天，我就要疯掉了
又一个无眠之夜，
第二天，我嗓子开始痛了
我想起了网站上的那些急性感染期的症状，我更怕了
一天无心工作，一有时间就上网查相关的资料，越查越怕
第三天，我脖子上出了一个小结，我想一定是淋巴结
完了，我绝望了
我开始考虑死亡的计划了
可是脑子又不断出现父母和爱的眼神，和妻子关切的目光
为什么，为什么老天要这样罚我？？
我自问一生没有做过什么坏事
难道一时的冲动，就要用生命来作交换吗
悔啊，悔啊，内心无声的哭泣着，但欲哭又无泪，
能怪谁呢？？这不是自作自受嘛


我想如果我得了癌症，可能也不会绝望到如此地步，
甚至我希望我哪怕得的是癌症，只要不是HIV，什么都行
接下来，是一天天的没有食欲，一天天的无精神，一天天的症状接种而来
先是发热，盗汗，体重下降，嗓子痛，......
这是以前从来没有过的现象
我还怀疑什么呢？？一定中了，百分百中了，我内心不断的说
可医生告诉我女传男，无保护的性行为，一次感染的机率也只有0.01%
为什么我会这么倒霉,我心不甘啊
可是各种症状却是实实在在存在的,没法解释,而且消炎也没用
那不是中了,又是什么
我内心在痛苦中挣扎
在这种痛苦下,我还必须保持装出没事的样子面对我的妻子,家人,同事
我感觉生不如死,象狗一样的活着
我开始羡慕每一个人,大街上的孩子,老人,甚至残疾人.
在我看来,他们都是多么幸福的呀,每天可以活着,可以哭,可以笑,可以看到阳光,...
再有一个星期就要过年了,看着大家高兴的准备年货的样子,我的心在流血...
我想起了曹教授的六周论,那是我唯一可以寄托希望的救命稻草,
也就是大年二十二,也就是我高危后的第46天,
我去了医院,不管是阴是阳,我都要去医院检测
不然,我这个年是没法过的
然后,痛苦的三天等待,
结果阴
当时我兴奋极了


经过了这两个星期痛苦煎熬
比上一次的检测的心情更强烈
我不断的用六周论来支持我渡过每一天,
就这样,过了年,
可是好日子不长,新的症状又来了
嗓子痛的更严重了,而且淋巴好象也肿了,
我又一次的情绪失落下来了
又开始恐惧了
六周论到底准不准??
我不禁开始怀疑
又开始了一天天的等待
2月12号,我又到了市防疫站检查,因为我在网上看到有的医院没有资格作HIV检查
我想防疫站应该是更权威吧
可是防疫站一星期做一次,结果要六天后出来
我听了,简直无法忍受,不过还是抽了血做了检测
但是,在接下来的二天内,我实在等不了了
星期天,我坐长途车到了省城
打了个车直接到了省防疫站
一问,那里当时就可以出结果
我马上要求检测,那十多分钟,
对我来说,是一种最痛苦的折磨
我的全身都在发抖
阴,重生了
阳,死了
只有两种结果可选
我是阴,哈哈
我高兴,我兴奋,我向那个医生深深的鞠了一躬
回到家里,我平静的想了想,作了分析,可能症状和我恐惧有关
虽然担心小了很多，但还是没有到三个月，省防疫站的人说最好三个月复检
思想上还是有很重的包袱
终于等到了90天了，一个字，阴
可以说生理基本脱恐了，可是心理还有六月论的阴影


后来出差到北京，高危后的120天我到了地坛医院，挂了专家门诊
专家告诉我没必要再查了，如果一定要查，这可以是最后一次了
她对我说，我的这种情况基本是感染的机率为零
第一，性交女传男机会很小
二，有保护
三，三个月血检阴
四，那个小姐不一定是感染者
结果出来了，阴
专家都这么说了，我还恐什么，相信科学
这次我彻底摆脱了阴影（包括生理上的和心理上的）
在这里，我要对朋友说，不要相信症状，一些症状都是王八蛋都是反动派，纸老虎
你越想越怕，它越来，
你不想它，它就怕了
我的症状够多了吧，可以说都全了，不是也没事了，
所以家园的朋友们，不要相信症状，要相信科学，坚信六周生理脱险，三月心理脱险


写了这个经历，也想提醒朋友，不要为一时之快，拿生命开玩笑，
咱们谁都开不起啊
现在我每天都能感受到重生的喜悦，可以说有了这样的经历，
使我更明白一个人该怎么活着
更加珍惜每一天，更加关爱家人和朋友
幸福离我们不远，就在身边

猪猪侠

真爱生命，珍惜身边人。好好保护自己