恐艾日记，刻骨铭心的6周

米-鲁卡斯

恐艾日记

8月5日，我永远记住这一晚。一次好奇的冲动，一次卑贱下流肮脏可耻的行为，让我走上了恐艾的道路。多想那天可以重来，只求老天给我一次改过自新的机会，不要让我失去一生的拥有。假如这是一个教训，我愿用一辈子去记住他，不再犯错。就当是一次刻骨铭心的警告吧，老天，求你了。

8月6日，我都不知道怎么从杭州回来的，一直在想，一直在自责。

8月7日，一堆的工作暂时缓解了脑袋的压力，不去想，不去想。回家之后一直逛论坛，看到很多阴的，我都不知道怎么羡慕他们。今天有点低烧，应该是中暑了。

8月8日，还是有点低烧，但晚上就好了。工作中跑到一个比较隐秘的地方，还是一直刷论坛。网上都说这种很低，但是，但是，我一直纠结那时候TT有没有破。我在考虑是否写遗书了。女朋友和父母是我的精神支柱，我不想失去他们，一旦确定，女朋友肯定会离开我的，父母不知道会伤心成什么样子。突然想起来，7日晚上还和女朋友发生关系，疯狂地查网络，网上一直强调，带套不会传染的，我才放心。如果她被我感染了，我该被雷给劈死的。

8月9日了，昨天买了试纸，准备14天测试。今天一整天浑浑噩噩的，上班也没什么心情，手机一遍一遍地刷艾滋病的问题。晚上加班也做不下去了，提早回家，老妈他们既然还在工作，想到他们为了这个家奋斗一生，我却做出这种事情来，真想好好大哭一场。想起女朋友，我真不知道，如果真的得了病，我该如何面对她。我好想好想一生珍惜她，珍惜这个家庭。求求老天给我一次机会吧。

8月10日，又是煎熬的一天过去了，好多次想跟女朋友说出来，但我好怕，我好怕就这样失去了她。她还一直认为我是抵抗力下降，要我去打抗体疫苗。我真的想哭，真的好想哭啊。祈祷，一直祈祷，哪路神明啊，原谅我一次吧，别让我得病吧。

8月11日，女朋友好像有所察觉了，QQ上都不太理我了。这样也好，到时候如果真的得病了，分开她就不会那么伤心了。老妈，老妈还想说叫我们两赶紧私下订婚的。为什么老天要这样对我，为什么啊。

8月12日，老天啊，我真的错了，太煎熬了，你就放过我一次吧。两个过世的爷爷，你们保佑我一次吧。我现在整天就只能刷艾滋病论坛，我好怕啊。刚看到女朋友把个性签名改成和我一样的了，我知道她是多么爱我，我真下贱，哭了好几次，我受不了自己了。为什么还要一周才能开始检验，太难受了。

想好如果真的得病要怎么办了。我会去别的市，不留在家了。离开之前，电话里把我的情况告诉女朋友，家人和最好的朋友。然后到没人认识我的地方重新开始，找一份工作，每个月尽我所能寄点钱回来，一个人再养一条流浪狗，或许还能抚养一个小孩。定期去疾控中心治疗，参加防艾滋活动，然后慢慢等待死亡的降临。这个是我最后的决定了，悄悄离开，不让家人受到歧视。

女朋友突然问我，如果她得传染病的话，我会不会不离不弃，好伤心啊，我好想哭啊，为什么我要做那种事情。我会失去她吗？苍天啊，不要对我那么残忍。

8月13日，老天又跟我开了个玩笑，女朋友今天去检测，怀孕了。我高兴，但我还是哭了。难道要给我最幸福的，然后再无情的剥夺吗？这样让我生不如死。

晚上早了个谈得来的同事倾诉了内心的痛苦，内心放开了点。我知道改变不了命运，但还是渴望命运能饶恕我这一次，哪怕让我结婚前一直吃斋，我也愿意。

8月14日，还是在乞求与各种安慰中度过了一天的工作，晚上的加班也没什么心情，赶紧回来去看望了下女朋友。心理真是复杂啊。

8月15日，夜间梦中咳了两声，突然被吓醒了，然后睡不着睡不着，然后还是迷迷糊糊睡过去了。下午请假了，去拿女朋友的化验单，不懂是什么内容。接下来陪了她一下午。抱着她好舒服，好想时间就那样定格，好想好想啊。

不知道是什么原因，背部长了个青春痘，应该是青春痘吧，好怕是艾滋病的症状。我的路真的只有离家出走吗？女朋友怎么办？父母怎么办？他们能熬过去吗？

8月16日，晚上没加班了，回去陪女友。有她在身边能暂时忘掉恐惧，好像一直有她在身边。

8月17日，时间越逼近测试，越感觉生命是否已经到了尽头。只剩两天了，只祈求老天给我一个改过自新的机会。我不能离开他们，给我一次机会吧。

看来患者的论坛，他们很开朗，很乐观。但我又能如何呢？我不想加入他们的行列，这样的话我的生命将难以应对家人后来的生活。有时候很奢望，如果真的不幸，女朋友还能与我共同奋斗吗？能一起看着宝宝健康成长吗？我的生命允许我有这样的幸福吗？

8月18日，工作还是心不在焉，一回来洗完澡就跑女朋友家了，现在宝宝是我唯一的希望。我很作孽地想到，如果不幸，我要把事情隐瞒下来，等到结婚后，且宝宝生下来后，再暴露出来。当然，女朋友是不敢碰的，但谈何容易啊。我该如何解脱，我该怎么应对不幸。虽然一直假设，但我还是奢望，我会没事的，我一定会没事的。

晚上，女朋友留在家里了，抱着她，睡了一个很安心的觉，很舒坦。

8月19日，早上很晚才起床，然后一直和女友在房间里面说话，打闹，享受幸福的时光。

下午4点左右，一起去梵天寺，为自己和宝宝祈福。我佛慈悲，我的罪孽只能让我来抗，我愿意承受后来的痛苦，我愿意人生再多磨难，只祈祷能躲过此劫难。我愿意用我的生命来维护我幸福的家庭，我愿意为社会贡献更多力量，我愿意向善积德。只祈求能给我一次机会，让我不感染艾滋，让我付出余生。

拜完佛，我和女友一起去吃了汤包，错过了多次，这次终于如愿。但心理却在想是否会是在把遗憾给补足。晚上回来自己测了雅培，谢天谢地，让我阴了。顿时真个心都开了，人也轻松了好多。在网上问了下，都说2周没用，但起码让沉重的压力解脱了一会儿，好希望4周与6周都是同样的结果。感谢老天，也祈祷老天给我机会。

8月20日，今天jj一直很痒，怀疑是昨天没洗澡的原因。晚上女友到家里来了，又是一段短暂的幸福。去洗澡的时候，发现包皮上有一点像痘痘的白点。好害怕是艾滋，好害怕是性病。哎，人生坎坷，命运多舛啊。女友一直担心生女儿，我真心地想，男的女的我都喜欢，我还能有啥奢望呢。

8月21日，还是很关心jj，有点痒。晚上加班回来洗洗澡马上跑女朋友家了，买了两本育儿的书籍，拿过去给她，顺便聊聊天。想了很多，如果不幸就离开这座城市，但又很多不舍，好不舍啊。

8月22日，女友说又有流红了，吓得我一直要她请假，下午去医院要请假证明，结果还得主治医生，虽然遇到了一个朋友帮忙，但还是没能找到，这医院真是盈利第一，不说了。

回来就一直陪女友聊天，玩笑，真不知道这种幸福的日子还剩多久。晚上回来，好舍不得啊。

8月23日，情人节，先把阴霾的心态放一边，今天注定是我们一家“三口”的好日子。晚上陪着女朋友还有未来的宝宝一起去吃日本料理。说实话，日本料理难吃还贵，但今天特高兴。

8月24日，昨夜貌似盗汗，睡到一半脖子湿湿的，可能是热了吧。外加早上又拉稀了，恐艾的心态又来了，就像梦魇整天无法自拔。一整天都泡在手机上了，祈祷自己没事。晚上没加班，也没去陪女朋友和宝宝了，在家逛逛论坛，看看携带者的心态，感动啊。

米-鲁卡斯

　　8月25日，今天无心上班的一天，下午一回来，本来想明天测3周的，但还是耐不住恐惧。迫不及待得测了，期间又是拜托老天爷，又是拜托神明的，给我一次机会。可能是我的诚意感动了老天，3周的测试结果为阴。测完后又怀疑血是不是不够，稀释剂是不是放太多，哎。
　　8月26日，一整天呆在家里，没出过门，睡得太过分了。晚上约女友一起去吃牛排，相处的时光真让人忘怀。
　　最近脖子老觉得僵僵的，摸下有一两个淋巴，不知道是不是急性状，好担心好可怕，我每天祈祷神明，祈祷老天给我一次机会，希望能宽恕我的过错。
　　可能是白天睡太多了，晚上一直精神很好，失眠到4点半才睡过去，哎，隔天崩溃。
　　8月27日，四周的第一天了，开始期待周末的降临，是生是死，该做个了断了。突然想想，这样的日子真是可悲。大好的未来就被一次无耻的行为给糟蹋了，我好想有个赎罪的机会啊。
　　8月28日，今天被处罚了1000块，那时候的心态真烂，想到如果不幸，我还管你。哎，事情够烦恼了，公司又添乱。
　　8月29日，白天整个心思都用在了QQ群里和别人聊天，我看我恐得越来越严重了。下午女朋友打电话说宝宝能观察到了，顿时让我欣喜若狂，我真是太高兴了。晚上没加班。晚上载着女朋友，到外面逛了一圈，然后找了个休闲屋，喝了点饮料，平淡但很和谐，很喜欢。
　　这些天老感觉身上痒痒的，太恐惧了，是不是急性状呢。
　　8月30日，繁忙的一天。回来后不知道该忙什么，和女朋友聊天，和QQ群瞎聊，看了下电影，精神不是很好，早点睡吧。很少精力去恐了。
　　8月31日，临近四周的测试，越来越担心，好怕出问题。
　　9月1日，今天打算去医院给女朋友补假条，跑来跑去，弄到了10点半才完成，然后又把假条给她同事，折腾到家已经11点半了。路上一直犹豫要不要提前测试，但只有27天，还没到28天。回到家，控制不住恐惧，控制不住自己等待了，只能测试了。
　　犹豫前面两次测试一直担心血不够，所以这次狠狠扎了两下，导致流血不止，然后赶紧将血放入测试纸，本来想等结果的，但血一直流就先止血了。中途看试纸的P区好像要浮现一条线，吓得我跪下磕头求老天爷，求神明的。最后结果出来了，C区一条线，是阴，顿时几天的阴霾心理放松了好多。网上有的说可以排除，有的说还要等6周，此次起码给自己心理一个安了。剩下的等6周吧，好想脱恐啊。
　　晚上出去聚餐，然后又去K歌。两个同事叫了两个小妹，没多久就叫出去开房了。心理真是佩服他们的勇气，或者说不懂不恐吧，羡慕啊，但我绝对不会去碰的，太可怕了，那种女人。
　　9月2日，一天只想懒懒地呆家里，自己手淫了一次，带套，验证下套会不会破。不想出门，不想动。然后看完电影看电视剧。下午去了女朋友家里。
　　和女朋友睡了一下，中间两个人按耐不住，由于有宝宝，只能摩擦摩擦，然后有进入她身体一下，就赶紧出来了。之后就非常害怕，非常害怕我是否会有艾滋，是否会有梅毒，是否会有淋病，有的话会不会传染给她，我真是该死啊。
　　9月3日，平凡的一天，本来应该脱恐了但又因为昨天的行为担心起女朋友，担心起自己。虽然今天办公室改革了，但对我来说，变化不大，忙了一天没停过。
　　回到家又继续担心，测了体温。现在总体上心态好多了，但愿我没事，祈祷上天。
　　9月4日，测体温成了最近的必修课了，不时地要自测一下，体温一直很满意，但是最近头很疼，又闹心了。很难受，一会儿相信自己没事，一会又患得患失，整天一直想症状，真是被自己给弄垮掉了。
　　晚上回来洗洗去了女友家里，陪女友一会儿就回来了，有kiss，好担心啊，但是控制不了自己要去爱她。
　　9月5日，上班是时间不想再提了，整天烦恼事情太多了，但打发掉了很多恐惧，想想也是一种好事。白天认为有时候又开始荒唐得想，如果不幸的话就是另外一种人生，可以在年轻时无拘无束，打工休息随意，然后在外面闯荡下，不枉此生。又想到有宝宝的老婆，我如果这样的话，她会不会想不开，她的家人邻居会如何看待她，然后我的家人呢，会如何被看待。哎，挣扎啊。
　　9月6日，所以的恐惧已经慢慢趋于平淡的时候，又来了个牙龈出血，呵呵，是上天安排的吗，还是命中注定。连日的头痛也让我揪心不已，我不知道如何面对了，我不知道我后面的路如果加上艾滋该怎么走下去了，我不知道我还有没路可以走，我不知道，我真的不知道我该怎么办。
　　可笑的是，加班用QQ群聊天的时候，我既然会提起前女友，提起可笑的杭州，杭州对我来说简直是地狱。没什么好事发生在那，给我带来的都是感情上，心理上的伤害，我恨这个地狱。
　　9月7日，晚上从刘姐那边买了试纸了，不知道什么时候能到，不知道5周是否会改变我的命运。有点期待又有点恐惧。命运有时候很可笑，就一张试纸给决定了。前期一直认为测完4周我就可以脱恐了，但网络的回复让我不得不继续。
　　9月8日，加班的日子最是无聊，几乎没做什么事。晚上别人请聚餐，然后吃完又要去邪恶的RTV场所。一出场20来个女人让你挑，我是怕了，对这种女人。结果6个人中就我没要，呵呵，应该是好现象吧。
　　9月9日，普通的周日，啥过程都那么普通。睡晚一点起床，带点慢慢平伏的恐惧，过着以前一直拥有的平淡生活。
　　下午的时候，去找女朋友，本来想带一个小丫头一起出去玩的，结果她家人带走了，只好我们夫妻两瞎逛。来到了城里，终于找到了一家不错的照相馆，完成了人生大事的第一步，登记照，呵呵，女朋友还要屁股垫两层打印纸才行。接下来，去一家藏去的馆子，本来想吃西餐的，结果点了中餐，但味道超棒的，意外啊。
　　9月10日，整天都在想着四周转，四周转的，希望不会转，越临近恐惧越深。下午终于等来了测试纸，等不及晚上回来了，下午一下班就在家里自测，忐忑和不安，充斥全身，终于滴血测完了艾康，结果很明显，阴，终于松了口气。紧接着测了梅毒，也是阴，5周36天的双阴，结果接近了100%了，整个心放开了好多好多。
　　9月11日，5周已过，慢慢地恐惧淡了，外加繁忙的工作，已经没太多时间去理这个了，只是胃有点隐痛，感觉唯恐。
　　9月12日，生活慢慢回归，现在期待着6周的到来，让我完全恢复健康的心理。
　　9月13日，由于心态放松，已经有预感6周会阴的，所以恐惧慢慢有所减少了。但脖子僵僵的，牙龈出血的问题还是一直困扰自己。结果只能等待。
　　9月14日，晚上会议人员说副总组织吃饭，去了一家挺不错的餐厅，味道还行，喜欢。但最后副总既然要大家薄饼出钱等待下次的聚会，喵了个咪的，对这个家伙真的是鄙视外加鄙视了。几轮下来，2个二举，3个一秀，输了35块，对我的狗屎运真的是更加无语了。这次又应征了，我这种行为要是中弹了，那得跟我中500万一样的运气了，几率超低。
　　9月15日，等不及42天了，下午一下班关门开苞测试，还是雅培。结果如预料中的，也是阴，心理总算放下了。当天退了QQ群，和刘姐说了自己情况，可以排除，可以脱恐。OK安心了。
　　9月16日，今天总算过了一天安稳的，虽然感觉内心空空的，但这种日子我喜欢。今天和女朋友去订了拍婚纱照的照相馆。国庆去拍，OK。
　　9月17日，新的一周的开始，忙碌中慢慢淡化了恐惧。很确信雅培的结果。
　　9月18日，早上起来左腰部有一点破皮，疼疼的，牙龈出血，舌头底下一点口腔溃疡，丫的，恐惧又爬上来了。哎，到底有完没完啊，我还真以为自己已经放下了。

小兔子打的

六周阴就没事了 每个恐艾的人都有这么一段难熬的日子 也只有自己懂。。。

米-鲁卡斯

小兔子打的 发表于 2012-9-18 20:41
六周阴就没事了 每个恐艾的人都有这么一段难熬的日子 也只有自己懂。。。

今天去婚检了，好怕出事啊。出事了就是两家子的不幸，会让人无法接受啊

虔诚的心

不容易啊！

请勿打扰

祝福你朋友， 你沒事了，和我一樣。不過我沒寶寶，羨慕你呀， 我是10周去醫院做檢查。 现在还是恐啊，请你别走和我一样的，你是安全的，你是幸运的。 我也是幸运的，我也是戴套的。 你我都是幸运的，其实戴套不算高危

米-鲁卡斯

现在有点口腔溃疡，一点白白的，有点疼，今天红了。

sorry瑞

虽然只是一些流水日记，但看得很共鸣，明白平淡的小日子在恐艾生涯中，已经升华为最大的幸福。6周脱恐，一定没事，好好做你平凡幸福的小老百姓去。我还有1天半，拿6周单，保佑！

sorry瑞

谢谢你分享的点滴，对别人来说是参考，对自己来说就是警讯！时不时回头看看这些文字，回顾曾经经历过如此艰难的时期，就不会轻易走错路，更珍惜眼前人生

上帝禁区

你很幸运啊 希望我也是的，我才第五天啊！漫长的日子！